domingo, 30 de septiembre de 2012

Abriendo Ideas Libre


Murales de Bansky



New Banksy Mural New Banksy Mural at The Princess of Wales Pub in Primrose Hill on June 14, 2010 in London, England.

Banksy es el pseudónimo de un prolífico artista del graffiti británico.

Se cree que nació en Yate, localidad cercana a Bristol, aldededor de 1974, pero los datos acerca de su identidad son inciertos y se desconocen detalles de su biografía. 






Según el periodista Tristan Manco, Banksy "nació en 1974 y creció en Bristol, Inglaterra. Hijo de un técnico de fotocopiadoras, se formó como carnicero pero se vio implicado en el graffiti durante el boom del aerosol en Bristol de finales de la década de 1980". Su trabajo, en su gran mayoría piezas satíricas sobre política, cultura pop,moralidad y etnias, combina escritura con graffiti con el uso de stencils. 



Su arte urbano combina escritura con una técnica de stencils muy distintiva, similar a Blek le Rat, quien empezó a trabajar con stencils en 1981 en París; y miembros de la banda de anarco-punk Crass, que mantuvieron una campaña en las instalaciones del metro de Londres a finales de la década de los setenta del siglo XX e inicios de los ochenta. Sus obras se han hecho populares al ser visibles en varias ciudades del mundo, especialmente en Londres.


Banksy oculta su identidad real a la prensa general. Simon Hattenstone, de Guardian Unlimited, una de las pocas personas en entrevistarlo cara a cara, lo describe como "una mezcla entre Jimmy Nail y el rapero inglés Mike Skinner" y "un varón de 28 años que se presentó en un par de jeans y una camiseta con un diente de plata, una cadena de plata y un arete de plata".


Comenzó su obra en las calles de Bristol, su ciudad natal, entre 1992 y 1994. En el año 2000 organizó una exposición en Londres y después de esto ha plasmado sus pintadas en ciudades de todo el mundo.

Hombre desnudo, imagen obra de Banksy, en Park Street, Bristol, Inglaterra, en la pared de una clínica de enfermedades sexuales. Según consulta popular efectuada, el ayuntamiento ha decidido que esta imagen no será borrada en Park Street, Bristol, Inglaterra. 


Banksy utiliza su arte urbano callejero para promover visiones distintas a las de los grandes medios de comunicación. Esta intención política detrás de su llamado "daño criminal" puede estar influida por los Ad Jammers (movimiento que deformaba imágenes de anuncios publicitarios para cambiar el mensaje).

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Mural en Chinatown, New York.


Banksy también trabaja cobrando para organizaciones benéficas como Greenpeace y para empresas como Puma y MTV, y vende cuadros hasta por 25.000 libras en circuitos comerciales o en la galería de su agente, Steve Lazarides. Un juego de obras de Banksy se vendió en la casa de subastas Sotheby's por 50.400 libras. Esto le ha llevado a ser acusado de vendido por otros artistas y activistas.

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En agosto de 2005, Banksy realizó murales sobre el Muro de Cisjordania, construido por Israel en los territorios ocupados de Cisjordania (concretamente en Belén, Ramala y Abu Dis), combinando varias técnicas.




En el año 2010, Banksy estrena su primer película como realizador cinematográfico, el documental Exit Through the Gift Shop, en el que el protagonista Thierry Guetta, un aficionado a las grabaciones, conoce a Banksy gracias a la investigación que realizaba sobre el arte urbano y empieza a descubrir lo fascinante de la obra del artista callejero. La película tuvo una excelente acogida por parte de la crítica, y el documental fue nominado al Oscar a la mejor película documental.




sábado, 29 de septiembre de 2012

AbriendoIdeas Salidas


Música:

Boris Big Band

BORIS BIG BAND

La única Big Band estable y propia de un club de jazz en la Argentina. 
Richard Nant, Juan Cruz De Urquiza, Sergio Wagner, Juan Canosa, Joaquín De Francisco, Daniel Kovacich, Víctor Skorupski, Gustavo Musso, Damián Fogiel, Martín Pantyrer, Alejandro Demogli, Cirilo Fernández, Mariano Sívori, Ezequiel Piazza. Todos bajo la dirección de Daniel Camelo. Y en cada show finaliza con la obra de un autor argentino dirigida por él mismo, entre los que han participado: Juan "Pollo" Raffo, Pablo Ablanedo, Paula Shocrón, Fernando Lerman, Guillermo Klein, Nicolás Sorin, Cirilo Fernández, Alan Plachta, Nicolás Guerschberg y Daniel Camelo entre otros.

Más información:

Boris club
Domingo 20hs
info@borisclub.com.ar
+54 (011) 4777-0012
Gorriti 5568, Palermo Hollywood, Capital Federal, Buenos Aires

Teatro:

Jettatore...!



El Teatro Cervantes estrena en su sala María Guerrero 'Jettatore…!', de Gregorio de Laferrère. Este clásico del teatro nacional llega a escena con dirección de Agustín Alezzo quien por primera vez en su larga trayectoria, dirige una puesta en el Cervantes.

Mario Alarcón, Aldo Barbero, Lidia Catalano, Claudio Da Passano, Néstor Ducó, Malena Figó, María Figueras, Magalí Meliá, Miguel Moyano, Hernán Muñoa, Francisco Prim, Ángela Ragno y Federico Tombetti conforman el elenco de esta comedia en tres actos, primera pieza teatral de Gregorio de Laferrère. 

"El ámbito político fue su entorno habitual en los primeros años de su vida, -cuenta Alezzo- hasta que una apuesta concretada al azar lo llevó a escribir 'Jettatore…!', ubicando su trama en el ambiente de la clase alta porteña que él bien conocía."

"Laferrère se divierte partiendo de la construcción de una mentira que los jóvenes crean y de la que todos terminan siendo víctimas. No permite que nadie escape a la red que construye, -opina el director". De este modo, todos los personajes dejan al descubierto su profunda estupidez, permitiendo que triunfe la mentira que ellos terminan confundiendo con la verdad absoluta.

La puesta de Agustín Alezzo tiene música y dirección musical de Mirko Mescia, iluminación de Chango Monti, vestuario de Graciela Galán y escenografía de Marta Albertinazzi. La producción ejecutiva del TNC está a cargo de Daniela Szlak y la asistencia de dirección de Ana Calvo.

El público podrá disfrutar de esta clásica comedia a partir del sábado 22 de septiembre a las 21.00 horas. Desde entonces, las funciones serán de jueves a sábados a las 21.00 horas y los domingos a las 20.30 horas. 

Más información:

Teatro Nacional Cervantes


Boletería:
Libertad 815 - C1012AAQ - Ciudad de Buenos Aires - Argentina
4816-6878 - 4815-8883 al 6, int 121

Administración:
Av. Córdoba 1155 - C1055AAB - Ciudad de Buenos Aires - Argentina
Conmutador 4815-8883 al 6




Humor:

Pei-per-viú


Luis Rubio se decidió y los juntó a todos. En un singular esfuerzo de producción un comediante, un periodista colombiano, un creativo publicitario top, un limitado lateral derecho y un particular narrador de poesías, conviven improbablemente durante más de una hora de show.

Los monólogos de humor a cargo de Luis Rubio, el noticiero de Evaristo Hurtado, el debut internacional de los cuentos de Alejo Sapo, la mejor publicidad de la historia presentada por Ramiro Agujis, y una imperdible entrevista a Eber Ludueña conforman este espectáculo que, veremos si también, conforma a la crítica.

Más información:

Boris club
Viernes 00:30
info@borisclub.com.ar
+54 (011) 4777-0012
Gorriti 5568, Palermo Hollywood, Capital Federal, Buenos Aires


viernes, 28 de septiembre de 2012

AbriendoIdeas Cine

Hoy dejo la lista de los ganadores del Óscar a mejor Película extranjera de los últimos 30 años, una selección que tal vez contenga las mejores películas de la historia.

Películas extranjeras ganadoras del Óscar




1981
Ganó: “Mephisto” (Hungría), de István Szabó.

 

1982
Ganó: “Volver a empezar” (España), de José Luis Garci.


1983
Ganó: “Fanny y Alexander” (Suecia), de Ingmar Bergman.


1984
Ganó: “Movimientos peligrosos” (Suiza), de Richard Dembo.



1985
Ganó: “La historia oficial” (Argentina), de Luis Puenzo.


1986
Ganó: “De Aanslag” (Holanda), de Fons Rademakers.


1987
Ganó: “El festín de Babette” (Dinamarca), de Gabriel Axel.


1988
Ganó: “Pelle el conquistador” (Dinamarca), de Bille August.


1989
Ganó: “Cinema Paradiso” (Italia), de Giuseppe Tornatore.


1990
Ganó: “Reise der Hoffnung” (Suiza), de Xavier Koller.


1991
Ganó: “Mediterráneo” (Italia), de Gabriele Salvatore.


1992
Ganó: “Indochina” (Francia), de Regis Wargnier.

Indochine

1993
Ganó: “Belle Epoque” (España), de Fernando Trueba.


1994
Ganó: “Quemado por el sol” (Rusia), de Nikita Mikhalkov.


1995
Ganó: “Antonia’s Line” (Holanda), de Marleen Gorris.


1996
Ganó: “Kolya” (República Checa), de Jan Sverák.


1997
Ganó: “Karakter” (Holanda), de Mike van Diem.


1998
Ganó: “La vida es bella” (Italia), de Roberto Begnini.


1999
Ganó: “Todo sobre mi madre” (España), de Pedro Almodóvar.


2000
Ganó: “El tigre y el dragón” (Taiwán), de Ang Lee.

Tigre y dragon: Wo hu cang long (2000)

2001
Ganó: “No Man’s Land” (Bosnia y Herzegovina), de Danis Tanovic.

image

2002
Ganó: “Nirgendwo in Afrika” (Alemania), de Caroline Link.


2003
Ganó: “Las invasiones bárbaras” (Canadá), de Denys Arcand.


2004
Ganó: “Mar adentro” (España), de Alejandro Amenábar.


2005
Ganó: “Tsotsi” (Sudáfrica), de Gavin Hood.


2006
Ganó: “La vida de los otros” (Alemania), de Florian Henckel von Donnersmarck.




2007
Ganó: “Los Falsificadores” (Austria), de Stefan Ruzowitzky.




2008
Ganó: “Despedidas” (Japón), de Yöjirö Takita.




2009
Ganó: “El secreto de sus ojos” (Argentina), de Juan José Campanella.




2010
Ganó: “En un mundo mejor” (Dinamarca), de Susanne Bier.




2011
Ganó: “Nader y Sirim, una separación” (Irán), de Asghar Farhadi.

jueves, 27 de septiembre de 2012

AbriendoIdeas Bizarro

Un cuento de Fontanarrosa, para los futboleros y los amantes del buen humor.


El Pichón de Cristo



Te cuento, Macho, que la cargada la hicimos nosotros. Nos largamos a hablar, ¿viste? a farolear. Nos agrandamos, ¿viste? Y... ¿querés que te diga?, al pedo, al reverendo pedo. Porque, después de todo, nosotros no le habíamos ganado nunca, empatamos los dos partidos y fueron partidos parejos, ¿viste? que estaban para cualquiera. Pero, yo no sé, hubo gente que empezó a decir que nosotros la hacíamos de trapo. Y nosotros nos entusiasmamos, agarramos el bochín y, ¿sabés que? el agrande, viejo, el agrande. Entonces ellos se engranaron e hicieron la justa, porque la verdad que estuvieron bien, un día llaman por teléfono al club, hablan con el Tordo y le dicen que querían jugar con nosotros, ya que fuera del campeonato, que querían jugar con nosotros. Que al domingo siguiente que terminara el campeonato hiciéramos un partido en cancha de ellos, en cancha neutral, donde se nos cantaran las pelotas, mirá vos, nos relajaron.
Me acuerdo que el Tordo vino todo cagado adonde estábamos entrenando, a decirnos.

Y... ¿qué íbamos a hacer? Teníamos que agarrar viaje, no nos íbamos a ir al mazo después de todo el quilombo que habíamos armado, te imaginás. Pero la verdad que nos pegamos un sorete bárbaro, porque decíamos: “Estos, ¿sabés qué? nos deben querer pasar por arriba”. ¿Sabés el hambre con que nos debían estar esperando? Además, ellos estaban agrandados porque salían campeones, la gente los seguía por todos lados, nos querían romper bien roto el orto.


Así que te imaginás cuando viene Lopecito, el preparador físico a decirnos que el Pacú se había lesionado, nos queríamos morir. El Pacú será medio loco pero es un arquerazo, es el mejor arquero de la liga, de eso no te quepa ninguna duda, y se nos viene a lesionar un día antes del partido con estos hijos de puta. Porque cuando nos avisaron lo del Pacú ya habíamos aceptado el desafío, porque eso ya era un desafío, ¿viste? un desafío de esos de los pibes y al día siguiente teníamos que viajar a Bombal porque, de última, se había decidido hacer el partido en cancha neutral. ¡Qué lo parió! Te imaginás el quilombo. A un día del partido y sin arquero. Porque el boludón de Medina no lo contábamos; primero, que es un bagre de no creer; después, que ni siquiera había ido a entrenar las últimas semanas y además no sé quién lo había visto con un pedo tísico, por ahí, por Chovet, de pura joda. No le íbamos a ir a hablar del partido porque no nos iba a entender el desgraciado.

¡La mierda! Bueno... ¿qué hacemos? Incluso pensamos en llamar a estos tipos y decirles que postergáramos el partido, que esperáramos hasta que el Pacú se mejorase la gamba, se había jodido la gamba, un tirón. Pero... ¿sabés qué?, lo primero que iban a pensar era que nos habíamos recagado en las patas. Que arrugábamos. Que eran todos versos para ni jugar. En eso cae Manolito, cuando estábamos discutiendo el fato y dice que por qué no lo llevábamos al “Pichón de Cristo”. El “Pichón de Cristo” es un flaco que había jugado una vez en contra nuestro un amistoso, creo que en Máximo Paz. Un flaco, viste, esquelético, las piernitas, mirá, como las patas de esta mesa, te parecía mentira que pudiera atajar.

Yo, personalmente, ni me acordaba cómo atajaba. Me acordaba de la pinta porque, la verdad, era un pichón de Cristo, no le decían al pedo así. Mirá, sería más o menos como el Luis, ¿viste? no sé si no era más flaco. Pero más alto, y más ancho de arriba, bien de arriba, para colmo con el pelo largón y barbita, cagate de risa, el “Pichón de Cristo”.

Te digo que, cuando el Manolito vino con ésa, la mayoría de los muchachos estaba tan en bola como yo uno dijo que ese día había atajado un vagón, pero me perece que lo dijo por decir, pero lo cierto era que la gente de los otros pueblos, decían que el flaco se pasaba. Y eso que ni siquiera había firmado para “San Martín” de Chovet. Sabíamos que estaba ahí, pero no sabíamos si había firmado o no.

Como ya era el día del partido y veíamos que se nos hacía la noche, el pato y el hijo del Pato cazaron la picá y se mandaron para Chovet a traerlo al ñato. Medio que había ¿cómo decirte? un acuerdo con los de “Independiente” de Bigand, de presentar los mismos equipos que habían estado jugando al campeontao. Digamos, no se había hablado de eso pero se daba por sentado que vos no ibas a caerte a jugar ese partido con cuatro o cinco monos de primera, ¿viste?, cuando los muchachos cazan las licencias del verano y se van al campo a hacer algo de mosca. Vos sabés que lo llamo al “Sopita” Martínez, le digo de ir a jugar y el “Sopita” viene como por un tubo. O el “Conejo”. Pero... pero... la joda era jugar con los mismos equipos que se había jugado en la liga. Ahora, en el caso del “Pichón de Cristo”, qué sé yo, podíamos decirles que lo teníamos a prueba para el próximo año, que ya había firmado, no sé. Además, ellos, con tal de no verlo al Pacú atajando para nosotros, cualquier cosa, mirá, que lo lleváramos a Fillol, a cualquiera, iban a aceptar cualquier cosa.

Mirá, no te la voy a hacer muy larga. Fuimos a jugar y era un quilombo de gente. Mirabas detrás del alambrado y te daba miedo. Y ellos estaban con todo, ¿eh? Se habían aguantado una semana sin chupar, entrenando como siempre, sin salir de joda después de haber ganado el campeonato para agarrarnos a nosotros y rompernos el culo.

Y bueno, te la hago corta. ¿Sabés quién nos salvó de que nos cagaran, pero que nos cagaran a goles? El “Pichón de Cristo”. ¡Dios mío lo que sacó ese animal! ¡Hijo de puta! Ellos no lo podían creer y, nosotros, ¿sabés qué? menos. Si vos le veías la pinta al flaco en el arco y pensabas: “acá le pegan un pelotazo en el pecho y lo destrozan al flaco”.

Mirá, le sacó al “Tachuela” un cabezazo de pique al suelo que todavía no lo puedo creer. Un balazo, ¿eh? En un corner apareció el “Tachuela”, ¡qué bien cabecea ese hijo de puta!, entre mil, entre mil que habían saltado y se la pone de pique, abajo. Este se tira y la saca. Dos mano a mano con el wing, el negrito, ese que le dicen “Pacha”. Un voleo... ¡Uy Dios lo que fue ese voleo, me había olvidado! Un voleo que agarró el “Gallego” en el punto del penal, seco, abajo, que éste yo no sé cómo hizo, se tiró y la rechazó con esto, con el antebrazo, yo no sé cómo no se lo quebró, y rebotó como hasta media cancha. Y después, qué se yo, mil, mil porque nosotros no parábamos ni el colectivo, nos pasaban por el lado, nos pegaron un zaino que ni te cuento. Y no fue un ratito.

¿Viste que hay partidos en que por ahí te agarran mal parado y los primeros diez, quince minutos, te cagan a pelotazos?... Acá no. No. Fue así todo el partido, querido, nos dieron un zaino que no te lo quieras creer. Y nada de toquecito o de ole. No. ¿Qué toquecito? Los negros se venían a sacamos los ojos, metían centros y entraban quince, qué sé yo, mil. Los hijos de puta la tenían adentro y nos querían basurear, nos querían pasar por arriba. Decí que estaba el flaco. Increíble. En el último minuto le tapó un bombazo al cinco que yo me di vuelta para no mirar porque dije: “Aquí lo mata”. Y en tiempo de descuento, otra, esa fue la máxima! Ya el área nuestra era un quilombo, estábamos todos ahí adentro. Se arma una de rebotes después de un comer y el ocho de ellos, el “Pantufla”, desde el borde del área, le da fuerte al palo derecho del “Pichón de Cristo”. El flaco se tira... ¡y no va Huguito y se la toca en el aire! Le pega ¿viste? le pega la cadera al Huguito que haba cerrado y le cambia el palo al “Pichón”. Yo la vi adentro, ¿viste? La vi adentro. Porque el flaco ya se había tirado, estaba en el aire cuando Hugo le cambia el palo. Yo no sé, no sé cómo hizo. Giró en el aire... ¿viste como los nadadores cuando llegan al final de la pileta y giran para volver para el otro lado? Este hizo algo así, en el aire, le pegó un manotazo apenitas con la punta de los dedos y la dejó ahí, picando a diez centímetros de la línea. Llegué yo y, ¿sabés qué? le puse tamaña quema que creo que la perdí. La saqué del pueblo. No la quería ver más a esa hija de puta. Y terminó el partido. Los de “Independiente” no lo podían creer. No lo podían creer. Se agarraban el bocho. Se la comieron doblada los hijos de puta, con un nudo en la tapún.

Y bueno, te cuento. En el vestuario, te imaginás, los abrazos con el flaco, con el arquero. Una barbaridad, una barbaridad. Y el flaco, calladito, ¿viste? no decía nada, o se sonreía, tenía tierra hasta en el ojete pobre flaco, si se la había pasado revolcándose. Los muchachos se bañaron y yo me retrasé un poco. Medio porque antes de bañarme estuve como media hora tirado arriba de un banco de la palmera que tenía. Además, me habían pegado un puntín acá, detrás del muslo, que cuando se me enfrió el músculo me dolía como la puta madre.

Después me bañé y me empecé a cambiar. Fue en eso que lo veo al flaco que salía de la ducha. Y fue raro... porque venía con la toalla atada a la cintura, en ojotas, y en eso pasó por debajo de una ventanita donde entraba sol y el sol le dio en la cabeza, ¿viste? y se le formó como una aureola, sabés de qué?, pienso... de ese vapor que te sale del cuerpo cuando terminas de bañarte. Lo estaba mirando cuando veo que tenía las palmas de las manos lastimadas, las dos. “¿Qué te pasa?” le pregunto. “¿Dónde?” me dice. “En las manos”. “Ah, me pisó el nueve”, me dice. Me pareció raro, ¿viste? porque me acordaba que el flaco había atajado con guantes. Después también le viché un raspón bastante fulero por acá, en las costillas. Pero parecía un raspón viejo, de algún otro partido. Después el flaco se cambió rápido, como si estuviese apurado, pero me dio la impresión de que no quería que yo le hiciera más preguntas. Y... ¿sabés lo que se me ocurrió pensar? Eso les lo que te quería contar. Sabés lo que se me ocurrió pensar? Mirá que uno a veces es boludo, porque por ahí el tipo es un tipo tímido y nada más. Pero pensé... “¿Este flaco no andará en alguna fulería, en algo fulero, y no quiere parlarla demasiado?”. Boludeces que a uno se le ocurren. Mirá cómo es uno de jodido, después de todo. Después el flaco se fue y no lo vi más. Lo buscamos, me acuerdo, durante toda la semana, para ver si no quería firmar para nosotros. Y no lo encontramos. Después volvió el Pacú y ya nos olvidamos del asunto.